負債累累的人生我該怎么辦?負債七八百萬98年男生的故事

832人參與 |分類: 好文好句|時間: 2020年04月14日

負債累累的人生我該怎么辦?網絡上經常說這一屆90后消費觀很超前,很多人都負債累累,很多人因為負債甚至走上絕路,我想說你欠那點錢算個屁,來看看這位98年男生,人家負債七八百萬,照樣咬牙走過來了。

負債累累的人生我該怎么辦?負債七八百萬98年男生的故事

就負了大概七八百萬吧...

從我十八歲那一年畢業開始,家庭從小富到頭上頂著七八百萬的銀行貸款。

我爸生意失利被人坑騙誤入歧途,在我高考前被警察帶走,剩下七八百萬的銀行貸款和一堆外債。

我的學生時代,或者說我的青春,差不多就在那一刻畫上了句號。

我媽是個家庭主婦,之前也就和阿姨們打打麻將喝喝茶泡泡腳什么的,差不多什么都不會,我爸出事以后我媽整個人很消沉,偶爾晚上回家的時候會看到她偷偷抹眼淚。

我,弟弟,我媽都被我爸保護得很好,甚至可以說是被過度保護了,突然整個家庭失去了主心骨,我弟弟像是脫了僵的野馬,經常跟同學出去浪,很晚才回家。

媽媽不去打牌了,在家里老是對著電視發呆,沒有一點精神氣,沒了我爸的家真的就是冰冰冷冷。

我不想看到我媽哭,也不想她沒有指望,不想所有的壓力都在她身上。

660分的成績我最后還是在浙大和本省之中,選擇留在了本省,我還是放棄了我復讀一年心心念念想要去追求的名校夢。

我想,留在她身邊可以經常回家看看她,媽媽一個人肯定很覺得孤獨,家里面的事情也可以隨時照顧到。

我那個時候突然覺得自己前面這小半輩子活得很自私,總是喜歡折騰,總是父母失望。

就是在媽媽的淚水里突然明白了什么是責任,我真的很想讓我媽知道他的兒子可以掙錢,我爸走了家里不是就沒有頂梁柱了,她兒子也可以做到。

那個夏天里我做了很多事情。我一個人租起了場地干起了補習班,厚著臉皮給那些老師一個一個打電話看看有沒有能夠回去宣講的機會,招不招得到幾個學生。

頂著四十度的太陽,堵在學校門口發宣傳單。守著自己的電話,等著有人能夠報名。

那年夏天我說的最多的幾句話

謝謝,好的,沒關系,對不起,打擾了。

我最后招到了三十個學生,我一個人上數理化,排了幾個班。

課程從早上到晚上排得滿滿蕩蕩,早上八點到晚上九點。

大課小課,一對一,一對二,一對三。

差不多我一睜開眼睛,就要開始講課,一直講到晚上睡覺前。課和課之間的課間,大多數時候都需要給學生答疑。

我深知我的教書經驗比不過很多的老師,所以我只能更用心,花更多的時間去彌補。

除了講課,就是備課,不是在說話,就是在準備說話。

第一天我嗓子就啞了,后面完全是靠潤喉糖胖大海挺過去的,有一天晚上講著講著突然咳出來血,那一刻我差點以為自己快要死了。

一回家到,幾乎就是癱坐在沙發上,很困,想要睡覺,但是必須得備課,不然明天就沒得講了。

我那么一個喜歡說話停不住嘴的人在那段時間多一句話都不想說,覺得沉默就是我最大的放松。

那個假期,我掙了65900塊錢。

那個暑假,我吃喝只花了600塊錢。

一筆一筆,我都記得很清楚。

我沒辦法想象,幾個月以前都還大手大腳,眼睛都不眨一下地花錢,對什么事情都怕麻煩無所謂的我,會變成這個樣子。

那么驕傲甚至有些自負臉皮薄的我可以卑微成那個樣子,可以把姿態放得那么低。

那么嬌里嬌氣怕苦怕累的人可以對自己這么狠。

這樣的蛻變長大真的讓人很痛苦。

在那以前,我從來不相信自己有什么使命,能成多大的事情。

經常自欺欺人,敏感脆弱,能夠強大成那個樣子。

我爸在臨走之前跟我說,塞翁失馬,焉知非福。

我后面才懂了這句話的意思。

我開始能夠自己掙到讓自己能夠安心的錢了,上一次寒假我的補課班招了接近兩百人,

開班的時候,看著那么多人,想起來幾年前我還是在這里上課,對著不到二十個學生。

那一刻看到教室里面坐滿了人,再想想這一路走來突然莫名得想哭。

雖然那幾百萬到現在依舊還差很多,但是我媽媽不會再偷偷抹淚水了。偶爾在跟阿姨們搓麻將的時候會吹吹牛逼,說我兒子怎么樣怎么樣。

我大概還算是撐起來了這個家吧,雖然錢還差很多,但是至少不用擔心某天沒有房子住了。

等我爸出來了,讓他和媽媽到處去旅旅游。不用再為兩個兒子那么操心,操勞了大半輩子,該休息休息了。

我98年的,還在上大學,但是好像沒有怎么過過大學生活。

我很明白要得到什么,就必須付出什么,但是偶爾還是會很難過,有時候走在校園里面,突然會有一種很陌生的感覺,覺得我不屬于這里,他們都成群結隊,只有我默默一個人。好像這一路走來,我真的放棄了很多東西,想起來角落里落灰的吉他,偶爾會哼哼歌錄錄歌的我翻錄音記錄最后一次已經是兩年以前了。

這幾年里面,還發生了很多很多,壓力最大的那段時間輾轉難眠,一睡過去就是想著還有多少錢多少錢沒有還,銀行那邊催債該怎么說,我一個那么理想敏感的人卻硬是活成了現實主義。

開始變得沉穩,開始變得成熟,開始有了成年人的閱歷,雖然只有一點點。

我知道這個世界會很苦,只是沒有想到,會那么苦。

我知道我會過得很累,只是沒有想到,會那么累。

我也知道我會長大,只是沒有想到,會那么快。

偶爾也會想一想,如果不是我爸出了事情我現在會怎么樣。我大概是那種很容易把自己活得很累的人,經常會內耗。喜歡逼自己,逼自己做“正確”的決定。

以前我是一個很喜歡“如果”的人,也很喜歡“要是....“但是我現在開始慢慢接受我的現在了,也開始接受自己所有的過去了,也開始慢慢變得坦然。

也是后來我才明白,人生總要去面對落差,人也總要學著成長,希望我所有的過去都能在我真正滿意自己的時候說一句,是這些境遇,這些看似的不幸,成就了我。

突然想想,其實我蠻喜歡上課的,這幾年讓成熟太快了,但是也是因為有這些孩子們,看著他們慢慢變好,聽著他們的青春煩惱,教著數理化,偶爾也會覺得自己還是個孩子,也有很多很幸福開心的時刻。

最后,送大家一句話:萬物皆有裂縫,那是光照進來的地方。